Как воспитать в ребенке доброту

Кого вы хотите воспитать? Успешного менеджера? Эгоиста, который «всего достоин», как уверяет реклама? Или доброго, отзывчивого человека? Милосердного, как говорили прежде…

Я хочу  помочь!» — самые главные слова, на мой взгляд, в устах ребенка. Добрый порыв — это начало большой работы над своей душой. Когда помощь близким, маленьким, слабым становится важнейшим делом жизни. Естественным порывом.

Вспоминаю, как в пору прошлогодней аномальной жары увидела у соседей на даче картинку: мальчик лет семи пытался из фонтана на даче напоить изможденную дворовую собаку, валявшуюся под лавкой. «Она же пить хочет!» — все приговаривал он, пока мама тянула его в дом обедать. Вот это и есть первые звоночки доброй души.

Сначала о других

Итак, как же сделать так, чтобы ребенок никогда не прошел мимо одиноких, больных, обиженных? Как научить маленького человека открывать свое сердце навстречу тому, кто нуждается в помощи? Пожалуй, способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Доброте малыша учит взрослый своим примером, а мы сегодня таковы, что брать с нас пример довольно трудно. Мы можем сколь угодно часто повторять: «Не обижай младших», «Если видишь, что сестра плачет, подойди и успокой». Но если при этом, проходя мимо скулящего в подъезде щенка, мы не поворачиваем головы, а ковыляющую по лестнице старуху с сумкой провожаем пустым взглядом — ребенок все это подмечает! Наши слова будут отлетать от него, как горох от стены.

Поэтому нужно постоянно помнить: на нас смотрят, с нас берут пример. И начинать думать об этом следует очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на чужую беду. «Смотри, сестра обиделась на твою грубость», «Взгляни, как ты огорчил бабушку, у нее слезы…», « Нет, не забирай игрушку у братика — ему будет грустно!»

Видеть конкурентов

Мама, увидев, как в песочнице ее чадо отнимает игрушку у другого малыша, отшлепала своего «агрессора». «Нельзя брать чужое!» — в сущности, порыв правильный. Только так действовать нельзя. Нужно отвести малыша в сторону и убедить, что он просто не учел, каково тому мальчику отдать свою игрушку чужому ребенку. «Да, ведерко у Васи отличное, но нельзя же просто присвоить его вещь. Видишь, как он плачет?» Герой морщится: «Плакса!» Вот тут самое время сказать: «Бывает так горько, что и не сдержишься. Пойдем, пожалеем его, угостим яблочком». И после некоторой паузы малыш идет к сопернику, протягивая угощение. «Вот молодец! — говорит мудрая мама. — Ты у меня добрый, я горжусь тобой…»

Любой психолог вам скажет, что дошкольники 4 — 5 лет иногда странно отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам. То есть детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью. Ребенок изо всех сил хочет показать себя в своих лучших качествах, а получается это выгоднее всего на фоне неудач ровесников. И тут искусство взрослого заключается в том, чтобы своим замечанием, выговором не подстегнуть конкуренцию, не усилить желание казаться лучше на чужом фоне.

Уроки семьи

Обсуждайте дома личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. Неплохо устраивать дни рождения своего малыша как повод собрать его друзей, организовать выставку их рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок на 5 минут станет центром внимания. Но не позволяйте малышу хвастаться подарками, во всяком случае дорогими и недоступными остальным детям.

Помню, в компании моей семилетней дочери случился такой инцидент: я привезла ей из дальней поездки большой набор красок. Дорогой, даже можно сказать роскошный. Она была рада, так как ходила в художественную школу. А ее подруга потребовала поделиться с ней акварелью. И моя грустная художница пришла ко мне за советом: как быть? Не дать половину красок Зое — значит потерять подругу. А отдать половину цветов — как же рисовать? Полнабора красок — это ж бессмыслица! Мне вдруг стало понятно: решается что-то важное в душе малышки. Расставляются приоритеты. Нельзя сплоховать. «Отдай ей весь набор. Пусть это будет твой подарок подруге!» — сказала я, признаюсь, с болью в душе. И она просияла: «Точно! Я же могу рисовать и старой акварелью. У меня еще много! Зато я порадую подругу!»

Да, это было главным этапом для построения системы ценностей в душе моей дочери. Мне стало ясно: из-за вещей, материальных благ она никогда не предаст друга.

Мир — не враг

Часто слышу, как мамы и папы твердят детям: «Мир опасен! Люди могут тебя обидеть! Причинить тебе зло!» Нельзя так. Даже несмотря на нынешний уровень преступности. Психологи знают: дети, настроенные на борьбу, считают окружающий мир враждебным, недружелюбным. Любой поступок сверстников, даже нейтральный, воспринимается ими в штыки. Дети, живущие с постоянным ощущением, что вокруг злоумышленники, страдают повышенной тревожностью, различными фобиями и неврозами. Они все время в напряжении, готовы дать отпор любому, кто посягнет на их интересы. Тут уж не до мыслей о том, кому плохо и кто нуждается в помощи. В таком мире каждый за себя.

Зато уравновешенные и доброжелательные дети моментально находят общий язык с окружающими, почти никогда не становятся жертвой нападок с их стороны. Кстати, врачи вам подтвердят: они реже страдают заболеваниями сердца, сосудов, язвой желудка. И это еще одна причина развивать в малыше установку на добро, учить его не только брать, но и отдавать.

Однако повторюсь: если мама с папой живут, постоянно фальшивя, создавая видимость доброты, а на самом деле не подадут копейки нищему и не накормят голодного, не помогут брошенному котенку и не пожалеют чужого плачущего ребенка, им не удастся наставить своего малыша на добрый путь. Дети — они все понимают. Иногда лучше нас с вами. Так что загляните в свои тайники — не начать ли работу с себя?

На заметку: Усьма улучшит зрение

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Понравился сайт? Поделись с друзьями :)